Дорогой мой читатель, мы не виделись уже несколько месяцев. Я благодарна тебе за терпение и преданность, благодарна за то, что ты не оставил меня в период творческого кризиса и застоя, благодарна за то, что ты все еще чудесным образом не покинул меня ради более активного блоггера. Все это засчитывается плюсом в твою карму. За весь период изоляции от данного сетевого ресурса, внутри меня произошли кардинальные изменения, кои продолжаются до сих пор (надеюсь и в тебе тоже), но уверяю, что это никаким образом не отразится на нашем с тобой общении, ибо этот этап есть прекраснейшим началом новой "эры" (да-да, меня тоже привлекло новомодное словечко, и если оно не несет в себе негативной нагрузки, почему бы и не использовать его?). Все и дальше будет проходить чисто, непринужденно, по-дружески, возможно только изменение в образе сложенных идей и мыслей, но всем нам не чуждо расти, я не есть исключением. Надеюсь, что ты заметишь это и оценишь, как это было раньше.
Хочется быть уверенной, что сегодняшнее откровение поможет нам сблизиться еще больше, поможет понять друг друга без слов и излишних истерических эмоций (до чего доходили хоть и лишь одиночные комментаторы, но, к величайшему сожалению, доходили - это не может не расстраивать, ибо в каждом моем послании я пытаюсь донести идейное соображение и образ созданных душой и сердцем, то, что волнует в данный момент). Эту статью я хочу преподнести в слегка обновленном ракурсе, не таком скандальном как прежде, а сделать более чувственной, живой, открыть иную сторону моей личности. Я хочу, чтобы ты узнал меня не только как провокаторшу и представительницу неоконсервативных взглядов, но и как здравомыслящего, не зомбированного "черным и белым цветами" человека (если, конечно, не рассмотрел этого ранее, а если рассмотрел, то еще плюс один к твоей карме - сегодня я буду щедрее Терезы).
Последние несколько статей, что были написаны в 13-ом году не несли в себе той энергетики, которыми были наполнены предыдущие работы, не являлись криками души, а были написаны лишь для того, чтобы блог не казался пустым и заброшенным, а и без того голодный разум читателя не довел себя до состояния анорексии. Как ты знаешь, я всегда старалась работать не для количества, а для качества, но в этот раз не смогла сохранить верность своему принципу, пускай и до самой это дошло лишь спустя неопределенный отрезок времени, и, возможно, скрытый смысл будет открываться и дальше, ибо на момент написания статья мне на самом деле казалось, что я пишу о том, что волнует и затрагивает самые тонкие струны души, но сейчас я, находясь в здравом уме и трезвой памяти, чистосердечно признаюсь, что не чувствую в этих статьях себя.На самом деле искренне писать и делиться своими рассуждениями, когда в голове творится полная неразбериха - довольно сложно. Это будто бы ты пытаешься сложить воедино пазл имеющий более чем две тысячи частиц с одинаковыми деталями и, вдобавок ко всему, из-за своей невнимательности, растеряна добрая половина составляющей настоящей картины, которую жаждешь увидеть. То есть - реальный результат своего труда.
Именно это и происходило внутри черепной коробки, именно это не давало покоя и браковало девяносто девять из ста идей созданных иллюзорными представлениями от искаженном искусстве письма и того, с каким привкусом его стоит подавать (стоит ли добавлять перчинку?).
Путаница, которая заставила задуматься принесла внутрь меня долгожданную свежесть, принесла чистый ум и трезвую память, с чем ты можешь меня поздравить. Переборов еще одну критическую точку я, вместе со сказочно-глазурованной весной возвращаюсь и буду творить для тебя, мой дорогой читатель, с надеждой, что новые работы не останутся без твоего внимания и комментария.Еще раз добро пожаловать.
________________________________________________________________________
А внутри меня легкая,
непорочная глубина свежести и чувство возрождения. Эта прохлада, что
передвигается от коленок до кома в горле, и также обратно, через все тело,
охватила меня и не дает спокойно дышать, словно воздуха уже полная грудь, а
вдыхать хочется еще больше, до дрожи в кончиках пальцев. Знакомо ли тебе
ощущение, когда ты дышишь и не можешь надышаться: настолько сильный прилив
кислорода, и его хочется охватить полностью, да легких не хватает. Знакомо ли
тебе это чувство? Больше не с чем это сравнить, кроме как еще раз сказать о
лёгких и до невозможности нормально говорить, смеяться, улыбаться, кричать и
плакать. Эта свежесть кричит, вызывает, подталкивает на что-то старое новыми дорогами; оттачивать уже существующее во мне до идеального состояния, а все новое откидывает назад, словно невостребованный материал. Еще не пришло время использовать – для начала нужно привыкнуть, ощупать, прочитать инструкцию по использованию и только потом попытаться сродниться с ним и освободить место в сложной головоломке характера и предпочтений. Но пока этого не произошло, хочется только сидеть на кухне, глядеть в окно на то, как встает невозмутимо солнце и еще совсем скромно светит, освещает окружающий мир, а мне хочется отламывать куски свежего хлеба и делиться ими с мимо прилетающими голубями.
В голове происходить полная неразбериха: вроде бы хочется что-то сказать, объяснить, открыть какую-нибудь вечную истину для понимания себя самой, и вроде бы я почти этого достигла, но уже включен мозг. Слова в предложения складывает не сердце, не чувство, что так и должно быть, а холодный рассудок, отбирающий у предложений их двоякий смысл, а открывающий абсолютно всю суть сказанного.
Это сложно быть человеком-разумом. Никогда не пойму, как люди сживаются друг с другом слушая сознание, а не поддаваясь своему истинному голову, живущему в горле маленькому комочку, что так яро пытается напомнить о себе.
