Just Thinks. Part 1

Люди в своей жизни обращают внимание на мелочи, а потом сетуют на несправедливость, мол, я больший праведник, чем он, но его озолотили, а меня смешали с грязью.
Люди считают твоих половых партнеров, сколько ты скурил за день сигарет и как часто употребляешь мат в своей речи и уверены, что это те проступки, за которые должно следовать наказание. А его все нет и нет. Они озабочены твоей жизнью, когда ты свою очередь, выполняешь заданное свыше задание, стараешься, лезешь вон из кожуры - за это и получаешь награду.
А они дальше молятся, сидят дома и ждут манну. Только вот, откуда ей взяться, если кроме незначительных пунктиков, созданных своим же разумом, они не выполняют ничего? Эти их правила значат ничуть не больше, чем то, какой ногой футболист забил гол в ворота - левой или правой - и стоит ли его вознаграждать, за то, что левой, когда он правша.
Они не обращая внимания на настоящие правила, создают свои, упрощенные, по которым живут и за это просят вознаграждение, а когда не получают - злятся.
А те, кто распробовали на вкус договор подписанный заранее за пределами привычной Вселенной, в котором не указано разрешенное количество выпитых бокалов виски или красного полу сладкого - выполняют свой долг, работу, получают обозначенный в контракте гонорар.
Что же поделать, с теми, кто не желает его выполнять? Им стоит указывать, вытирая пальцем в кожуру головного мозга их истинное предназначение. Но им все равно этого не понять - бедные странники, запутавшиеся в глубинах своих же мыслей,  идей и запретов. 

Who I am?

Дорогой мой читатель, тебе скорее всего интересно, кто прячется под моим именем, чтобы поскорее дать мне в морду, да так, чтобы всю челюсть и перекосила и вместо того, чтобы постить сюда очередную порцию бреда, я ходила по клиниками и искала врача, который бы сумел исправить мою проблему? Хорошо, на этот раз я открою тебе небольшой занавес моей личности. 

Я обычная девушка, к которой следовало бы обращаться в былые, светлые времена на "мисс" или "миледи" и целовать ручку, хваля параллельно нежность кожи и смущенный взгляд вниз. Но, это было бы так в веке эдак восемнадцатом или же в компании своенравного, но очаровательно-веселого Дон Кихота. Сейчас же я бы просто удосужилась комментарием сказанным в спину " заебись телка" или за отказ в встрече противоположным по смыслу "шлюха". Хм.. Логичный мир, прекрасные и отзывчивые люди в нем живет, но мы сами его создали таковым, не так ли? Посему, жаловаться не на что. 


Продолжаем разливать воду и делать вид, будто бы в очередной статье я сумею выложить суть своих мыслей и идей лучше, чем когда-либо. Получается, естественно, такой же бессмысленный бред. но... Попытаться стоило.
Не расстраивайся заранее, мой дорогой читатель. Все интриги и скандалы впереди.
Допустим, я являюсь профессиональным киллером. Между прочим, это новое ремесло, популярное среди эмансипированных женщин, набирает все большие обороты, ведь, кто еще сумеет так справиться с с убийством, дабы вылезти из воды сухим, кроме женщины? Да, никто по сути. Вот, представим, будто бы я являюсь такой "огонь-бабой", захотелось бы тебе читать мой поток сознания, вникать в суть двусмысленных предложений, а тем более доверять мне? Да, . Ведь, современная мода потакать всем, кто является "не таким" будет распространена и на тебя, тем самым увлечение девушкой с нестандартной профессией совсем еще юного возраста - мечта любого.  Это придает легкое ощущение опасности. 


А что если я вдобавок скажу, что работаю круглые сутки не покладая рук? Да цены мне не будет! Но, вдруг, попытавшись взвесить все, и гипотетически предположить, что моей второй профессией есть более прибыльный бизнес, чем покушения и удовольствие от расчлененки? Что если, я проститутка? Естественно, это все во мгновение меняет расклад и уровень агрессивности в тебе поднимется вдвое. Ведь, шлюха - это отброс общества, в отличии от убийцы. Конечно. Стандарты общества не позволят мне существовать в этом благопристойном мире, но лишь на словах. После того, как ты выкричишься, пошлешь меня, расскажешь всем своим друзьях, что раскрыл шлюху, придешь домой и вновь откроешь страницу в моем блоге, дабы перечитать мой текст еще раз. Девушка, достаточно молодая, умеющая сосать член и в нужный момент сумеет перерезать тебе горло. Тебе это нравится и не спорь. 

Возможно, ты придешь в восторг, что я не только трудолюбивая нимфоманка, но еще и презирающая всех и вся, страдающая цинизмом, нигилизмом и усердно унижающая любую мировую религию? Конечно. Я иду в ногу со временем и считаю, что верить во что-либо, кроме мета- и просто физики - чушь собачья, обман и пустая трата времени. С большей пользою будет провести время сидя в интернете и распускать грязь на других, все еще  живых и чувствительных людей. Какая несусветная чушь их миролюбивость, вера и надежда в лучшее! Нужно срочно промыть им мозг и показать, "кто тут босс". Так же правильно. Так и надо поступать с тем, кто слабее тебя. 

Конечно тебе понравится. В эпоху разврата, наркотиков и денег, ты вряд ли обратишь на девушку, которая не имеет особого призвания, что сейчас почитается и дает особое клеймо.
Да, я не вступая в защиту проституции, но и не оскорбляю представительниц этой профессии, ненавижу наркотики и считаю, что в жизни должна править любовь, взаимопонимание, честность и умение благодарить. 

Только мы проебали, ребята, этот мир, с чем вас и поздравляю.  

Present Simple

Гуляя по палубе в совершенном одиночестве Кришна, сын Терезы, преславутой поклонницы буддизма, по воле случая, передавшая свою страсть и в гены своего отпрыска, понял одну истину, которую позже выдал на страницах своего дневника и желал передать по почте своей невообразимо доброй матушке. Вот, что в нем было написано:
"Дорогая Тереза, к счастью, не Батиста,
Внутри меня легкая, непорочная глубина свежести и чувство возрождения. Эта прохлада, что передвигается от коленок до кома в горле, и также обратно, через все тело, охватила меня и не дает спокойно дышать, словно воздуха уже полная грудь, а вдыхать хочется еще больше, до дрожи в кончиках пальцев. Знакомо ли тебе ощущение, когда ты дышишь и не можешь надышаться: настолько сильный прилив кислорода, и его хочется охватить полностью, да легких не хватает. Знакомо ли тебе это чувство? Больше не с чем это сравнить, кроме как еще раз сказать о лёгких и до невозможности нормально говорить, смеяться, улыбаться, кричать и плакать. Эта свежесть кричит, вызывает, подталкивает на что-то старое новыми дорогами; оттачивать уже существующее во мне до идеального состояния, а все новое откидывает назад, словно невостребованный материал. Еще не пришло время использовать – для начала нужно привыкнуть, ощупать, прочитать инструкцию по использованию и только потом попытаться сродниться с ним и освободить место в сложной головоломке характера и предпочтений. Но пока этого не произошло, хочется только сидеть в каюте, глядеть в окно на то, как чайки ; как встает невозмутимо солнце и еще совсем скромно светит, освещает окружающий мир, а мне хочется отламывать куски свежего хлеба и делиться ими с мимо прилетающими чайками, что вьются вокруг носа корабля и изучают каждого матроса до незаметных капель пота, что выступили на лбу от непосильной почти круглосуточной работы. 
В голове происходить полная неразбериха: вроде бы хочется что-то сказать, объяснить, открыть какую-нибудь вечную истину для понимания себя самого, и вроде бы я почти этого достиг но уже включен мозг, он вновь испортил эту безусловную гармонию внутренних "я", что время от времени вырываются из меня, как во время гонки. Слова в предложения складывает не сердце, что смиренно удерживает обоих меня, не чувство, что так и должно быть, а холодный рассудок, отбирающий у предложений их двоякий смысл, а открывающий абсолютно всю суть сказанного.Это сложно быть человеком-разумом. Никогда не пойму, как люди сживаются друг с другом слушая сознание, а не поддаваясь своей истинной голове (иногда и двум), живущим в горле, маленьким комочкам, что так яро пытаются напомнить о себе.Неужели это нормально - пытаться придушить все настоящее в себе и считать становление отродьем адским величайшей мудростью? Я слишком молод, дабы понимать всю суть созданного человеческим разумом конфуза. Надеюсь, моя молодость не умрет с годами."На этих словах Кришна закрыл очередную страницу дневника, сложил его обратно под тяжелую перьевую подушку и вышел с каюты, чтобы вновь приняться за работу. Он взял швабру и отправился драить палубу, на которой, совсем недавно, штурмовали отдыхающих белые морские птицы.
Помимо этого, Кришна, к счастью не Батиста, а Доман, шептал про себя строчки из стихотворения, которые посетили его голову во время работы, чтобы не забыть и по наступлению комендантского часа, не забыть записать в дневник:
"Я не люблю быть один,
Это хуже простуды,
Я люблю быть один,
Это остужает как метель или вьюги.

Слишком много проблем в голове,
Они не уживаются вместе.
Разделяют душу на куски,
Рубят безбожно, словно фрески.

Я не умею то, что любят другие,
Не разделяю немых и глупых желаний,
Создаю несуществующие догмы-запреты
Не убиваю в себе человека.

Я не хочу вот так по законам,
Жизнь прожить и считать это кармой.
Я душой в небо всплываю
Не понимая большого удара.

Я чувствую себя как инфекция,
Разносчик болезни неправый.
Я отдам все, что было мне дорого -
Напишу от лица мнимого голода.

Я потеряю себя, 
Как делал это и раньше.
Ибо телесным порокам во мне нет места
В моей душе ранимой и грустной,
Большущей и пыльной,
Чудесной, но пресной,
Сухой и бесспешной.

И все не то и слов, и звуков не хватает,
Высказать все, что есть и было внутри:
Таких состязаний в моем языке не бывает -
Не существует ничего, что отравлялось позади."
После полуночи он отправился спать.

Rubbish.

Встав утром с постели, ты первым делом смотришь на свое лицо в зеркало, ожидая увидеть там героя, посланного Небесами на землю. Но, чем тщательнее твой взор всматривается в отражение, тем больше он видит недочетов, неидеальных линий, и синяков. Достаточно только в глаза посмотреть, и становится понятно, насколько этот человек запуган, настолько он сам себе  этом боится признаться.
В твоей душе бедлам. Слишком много мусора. Они-то и портят твое зрение. Стоя на перекрестке, вместо раздорожья ты видишь тупик и бьешь кулаками в несуществующую стену. Пытаешься понять, не совершил ли ты ошибку, не имеет ли в твоей душе место страх перед неизвесностью - перед тем, что, в конце концов, станет явью или очередным смятым листком загораживающим взглянуть на свет чистым человеческим взглядом. Чем больше ты думаешь, тем меньше воздуха могут вдохнуть твои легкие. И дыхание становится частым, прерывистым, как у заядлого курильщика. Только тот знает о своей проблеме и с легкостью бросит свою привычку, если будет на то причина, но ты-то, ты даже не подозреваешь, что сам себе забил горло комками из слез. Все это казусы, совершенно невидимые для внешнего мира, ведь они разбросаны не по твоей комнате, а по твоему телу, в разных местах мешающие жить и иногда напоминающие о себе, беспричинным дерганьем конечностей или века, пугают тебя, но в этом ты никогда не признаешься. Оставайся супер-героем, в таких, как ты – «нуждаются». А внутри пускай и дальше бушует неисправная стоковая труба, ведь отремонтировать ее, выпустить все ненужные, отравляющие реагенты, очистить голову, мысли, сердце и, на крайний случай, желудок, гораздо сложнее, чем переставить весь мусор с рабочего стола на тумбочку, а когда понадобится тумбочка, обратно на рабочий стол. Не попытавшись хотя бы раз разобраться, в чем корень проблемы твоего внутреннего негодования, ты даже не пытаешься отодвинуть свой мусор на воображаемую тумбочку в своем разуме, дабы дотянуться до окна, открыть его и вдохнуть свежий запах призрачного воздуха. Наверное, ты забыл уже, что такое почувствовать прохладный, кристально-чистый воздух, принизывающий до нитки, чистый поток новой идеи? Может, где-то в глубине твоей памяти он и сохранился, но наверняка протух под грудой испорченных идей.

Так и живи, вставая каждое утро с постели и глядя в зеркало, путайся в себе. Ты сам выбрал этот путь, сам связал себя, запретив выйти даже из комнаты, чтобы взглянуть в чистое, не запотевшее зеркало, которое бы не искажало тебя и твои на самом деле идеальные линии.
Но, ты связан с собой. Тебе нечего дать себе. 

"I wanna tell you my secrets..." C. Aguilera

Дорогой мой читатель, мы не виделись уже несколько месяцев. Я благодарна тебе за терпение и преданность, благодарна за то, что ты не оставил меня в период творческого кризиса и застоя, благодарна за то, что ты все еще чудесным образом не покинул меня ради более активного блоггера. Все это засчитывается плюсом в твою карму.
За весь период изоляции от данного сетевого ресурса, внутри меня произошли кардинальные изменения, кои продолжаются до сих пор (надеюсь и в тебе тоже), но уверяю, что это никаким образом не отразится на нашем с тобой общении, ибо этот этап есть прекраснейшим началом новой "эры" (да-да, меня тоже привлекло новомодное словечко, и если оно не несет в себе негативной нагрузки, почему бы и не использовать его?). Все и дальше будет проходить чисто, непринужденно, по-дружески, возможно только изменение в образе сложенных идей и мыслей, но всем нам не чуждо расти, я не есть исключением. Надеюсь, что ты заметишь это и оценишь, как это было раньше. 


Хочется быть уверенной, что сегодняшнее откровение поможет нам сблизиться еще больше, поможет понять друг друга без слов и излишних истерических эмоций (до чего доходили хоть и лишь одиночные комментаторы, но, к величайшему сожалению, доходили - это не может не расстраивать, ибо в каждом моем послании я пытаюсь донести идейное соображение и образ созданных душой и сердцем, то, что волнует в данный момент). 
Эту статью я хочу преподнести в слегка обновленном ракурсе, не таком скандальном как прежде, а сделать более чувственной, живой, открыть иную сторону моей личности. Я хочу, чтобы ты узнал меня не только как провокаторшу и представительницу неоконсервативных взглядов, но и как здравомыслящего, не зомбированного "черным и белым цветами" человека (если, конечно, не рассмотрел этого ранее, а если рассмотрел, то еще плюс один к твоей карме - сегодня я буду щедрее Терезы). 

Последние несколько статей, что были написаны в 13-ом году не несли в себе той энергетики, которыми были наполнены предыдущие работы, не являлись криками души, а были написаны лишь для того, чтобы блог не казался пустым и заброшенным, а и без того голодный разум читателя не довел себя до состояния анорексии. Как ты знаешь, я всегда старалась работать не для количества, а для качества, но в этот раз не смогла сохранить верность своему принципу, пускай и до самой это дошло лишь спустя неопределенный отрезок времени, и, возможно, скрытый смысл будет открываться и дальше, ибо на момент написания статья мне на самом деле казалось, что я пишу о том, что волнует и затрагивает самые тонкие струны души, но сейчас я, находясь в здравом уме и трезвой памяти, чистосердечно признаюсь, что не чувствую в этих статьях себя.
На самом деле искренне писать и делиться своими рассуждениями, когда в голове творится полная неразбериха - довольно сложно. Это будто бы ты пытаешься сложить воедино пазл имеющий более чем две тысячи частиц с одинаковыми деталями и, вдобавок ко всему, из-за своей невнимательности, растеряна добрая половина составляющей настоящей картины, которую жаждешь увидеть. То есть - реальный результат своего труда.
Именно это и происходило внутри черепной коробки, именно это не давало покоя и браковало девяносто девять из ста идей созданных иллюзорными представлениями от искаженном искусстве письма и того, с каким привкусом его стоит подавать (стоит ли добавлять перчинку?). 

Путаница, которая заставила задуматься принесла внутрь меня долгожданную свежесть, принесла чистый ум и трезвую память, с чем ты можешь меня поздравить. Переборов еще одну критическую точку я, вместе со сказочно-глазурованной весной возвращаюсь и буду творить для тебя, мой дорогой читатель, с надеждой, что новые работы не останутся без твоего внимания и комментария.
Еще раз добро пожаловать.

________________________________________________________________________

А внутри меня легкая, непорочная глубина свежести и чувство возрождения. Эта прохлада, что передвигается от коленок до кома в горле, и также обратно, через все тело, охватила меня и не дает спокойно дышать, словно воздуха уже полная грудь, а вдыхать хочется еще больше, до дрожи в кончиках пальцев. Знакомо ли тебе ощущение, когда ты дышишь и не можешь надышаться: настолько сильный прилив кислорода, и его хочется охватить полностью, да легких не хватает. Знакомо ли тебе это чувство? Больше не с чем это сравнить, кроме как еще раз сказать о лёгких и до невозможности нормально говорить, смеяться, улыбаться, кричать и плакать. 
Эта свежесть кричит, вызывает, подталкивает на что-то старое новыми дорогами; оттачивать уже существующее во мне до идеального состояния, а все новое откидывает назад, словно невостребованный материал. Еще не пришло время использовать – для начала нужно привыкнуть, ощупать, прочитать инструкцию по использованию и только потом попытаться сродниться с ним и освободить место в сложной головоломке характера и предпочтений. Но пока этого не произошло, хочется только сидеть на кухне, глядеть в окно на то, как встает невозмутимо солнце и еще совсем скромно светит, освещает окружающий мир, а мне хочется отламывать куски свежего хлеба и делиться ими с мимо прилетающими голубями. 
В голове происходить полная неразбериха: вроде бы хочется что-то сказать, объяснить, открыть какую-нибудь вечную истину для понимания себя самой, и вроде бы я почти этого достигла, но уже включен мозг. Слова в предложения складывает не сердце, не чувство, что так и должно быть, а холодный рассудок, отбирающий у предложений их двоякий смысл, а открывающий абсолютно всю суть сказанного. 
Это сложно быть человеком-разумом. Никогда не пойму, как люди сживаются друг с другом слушая сознание, а не поддаваясь своему истинному голову, живущему в горле маленькому комочку, что так яро пытается напомнить о себе. 

We're on our way, bitches

Итак, очередной баттхерт объявляется открытым. Поехали. 

Последнее время, меня не покидала мысль, что пользователи Интернета, а это около 70% населения (официальную цифру я искать не буду, ибо я веду не информационно-статистические исследования, кому нужно могут обратиться к почти достоверному источнику Google.com ) - отупели. Если около года тому назад,  я обожала читать высказывания многих, пускай и не популярных в том числе личностей, но, которые имели свои собственные, не запрограммированные взгляды на мир, то сейчас прихожу от них в эстетическо-моральный ужас. Стадный инстинкт стал главным управителем всеобщие человеческих душ, сердец, помыслов и человеческого сознания. Да, в данной точке изложения я утрирую, но все же мысль моя остается непорочна и основана на реальных фактах и доказательствах. Тебе, мой многоуважаемый читатель, не составит труда всего лишь открыть вкладку очередной публичной страницы в любой социальной сети и убедиться в моих словах.

Мир перестал наполняться прекрасными мыслями, что могли бы продвинуть наш род выше той ступеньки, на которой мы находимся, и большинство этот казус, как не прискорбно,  устраивает. Никаких новых идей не появляется. Все, что спокойно «разгуливает» от блога до интернет-дневника, обычная, пересказанная всевозможными способами история о том «что нужно быть собой», «любовь зла – полюбишь и козла», «невозможное возможно» и прочие афоризмы, придуманные сотни иль тысячи лет назад, но представлена различными образами, байками или надуманными, словно с потолка, притчами, сегодня.

Раньше, когда я только решила завести на данном сетевом ресурсе свою отдушину в качестве блога, дабы иметь способ изливать свое порывистое недовольство и сущее недомогание миром как таковым, слегка отрешенным  (или надуманно-зефирным), я наблюдала за повадками  активных пользователей виртуального мира. Как начинающему работнику в области блоггинга, мне нужен был плацдарм, иным словами, мастер-класс от профессионалов журналистского дела, что так привлекает меня еще с детства. Именно это меня и подтолкнуло на поиски воистину хороших преподавателей на моем длинном творческом пути, дабы «учиться, учиться и еще раз учиться» не покладая рук.

На протяжении долгого и трепетного роста (который, я надеюсь, что, все-таки черт возьми, происходит, и я не осталась на уровне начинающего любителя «потрепать язычком в письменном виде, блистая заученными фразами») я наблюдала за многими, если позволительно так сказать, интернет-героями, которые со временем приобрели немаловажную роль в моей жизни и удосужились статуса моих собственных кумиров, как их называют в простонародье, акул пера.

 Какое-то время они меня вдохновляли на что-то новое, благоразумное; у них я училась правильной подачи мысли, дабы не было исключительно одного «потока неразрушимого сознания»; они даровали почву для размышлений; заставляли поднимать ленивый зад, дабы не стать инфузорией-туфелькой и работать до седьмого пота над собой; совершенствоваться, пытаться что-то сотворить с необузданной массой различной информации, и донести ее, непосредственно ясно, четко и с минимальным количеством воды, до читателя.

Это было поразительное время, я черпала вдохновение с их слов и умения подать себя. Ощущение потолка было так далеко, что на мгновенье показалось его отсутствие, но, как это часто бывает – сказка завершилась. Ночь закончилась, звезды исчезли – именно так можно охарактеризовать случившееся недоразумение. Пиздец, одним словом.

Приглядевшись к своим «идолам» с другого ракурса, будто избавившись от розовых, покрытых пылью очков, я стала все чаще наблюдать их резкое падение, неопытность, местами глупость и просторечие, и то, что невыносимо меня поразило, неестественность. Да, кстати, именно этот порок недопустим в нелегком деле, если ты намерен создать что-то свое, быть автором. Этот закон был мне известен и ранее, но сейчас он из теоретических знаний перерос в практическое из-за наблюдение за падениями наших необычайно "талантливых" современников. 

Обманывать читателя верящего тебе – смертный грех. Жаль, в святых письмах об этом забыли начертать пару строк.

Этот недочет стал проявляться в том, что слова, от которых должна кипеть кровь в жилах,  перестали вдохновлять на сердечные порывы и страстные восклицания. Все, что было, превратилось в призрачный идеал и исчез вместе с неудачно построенной работой. Одним словом - пиздец. Что именно послужило такому исходу – мне до сих пор не ясно. Но, надеюсь, разобраться со всем  этим дерьмом, что существует в Интернете ты сможешь и без меня, мой дорогой читатель, поэтому акцентировать внимание на этом не стану. 

 Начнем с главного, то есть с того, какая именно из Вселенских сил меня подтолкнула к такому выводу:

После длительных наблюдений,  я поняла, что очень многие стали настоящими роботами, которые живут не по своим принципам и правилам, , а… по цитаткам из гребаного ванильного паблика, в который постят даже самый вопиющий бред, если он подан в яркой обертке. 

Вашу мать, да сколько можно восторгаться афоризмами, что были придуманы двенадцатилетней девочкой в момент разрыва отношений с ее плюшевым мишкой?! Прислушиваться к словам монахини, что притворяется чистой, не порочной девицей? Или же, коверкать слова Аристотеля, как только душе угодно? 

Большинство новых, как кажется на первый взгляд «посланий миру» стали безумно прозрачными, бессмысленным набором слов или же перевернуты и скручены так, что непосредственно сам автор уже N-ое количество раз перевернулся бы в гробу, если бы не установленные ранее законы физики. Как хорошо, что хотя бы их не преподносят в свете грязных софитов XXI столетия.

В общем, итогом сегодняшнего бреда, я могу сделать слова: нехуй лезть туда, куда не просят. Хватит превращать виртуальный мир в виртуальную помойку. 

Diary

Закрыв за собой парадную дверь, во двор вышла длинноволосая девушка, лет так семнадцати. Сделав пару шагов вперед, ее и без того кудрявые волосы, взъерошил вдруг ниоткуда взявшийся ветер, а длинное черное пальто заставил плясать в разные стороны, открыв ее стройные ноги пред всем миром. Зеленоглазая брюнетка шагала по неровной брусчатке улиц родного города, который только-только просыпался после теплой октябрьской ночи. Солнечный свет отбивался от железных крыш невысоких зданий, этажей не больше четырех, и добавлял по-детски наивной радости прохожим, которые никуда не торопились, а наблюдали за тем, как каждую секунду меняется местность, меняется погода, меняется их жизнь. Таковых жителей огромного мегаполиса было немного, но они были, что радует, есть до сих пор, и они шли с тем же загадочным шлейфом, что и зеленоглазая брюнетка в атласных перчатках. Их глаза были наполнены разнообразными чувствами, что и заметила девушка, пахнущая вишней. Она всматривалась в каждое лицо и пыталась понять, что же на самом деле творится в голове прохожих, именно в эту минуту: возможно, кто-то осознал всю горесть и никчемность своего бытия, а другой наоборот, понял, насколько важно не потерять момент и спешит свершить главный переворот в своей судьбе.

Вдоволь прогулявшись  по улицам родного города, зеленоглазая брюнетка в атласных перчатках и с маленькой черной сумочкой на тоненькой цепочке, на сгибе локтя, отправилась в свое любимейшее место – городской парк. Этим ранним утром он был еще прекраснее, чем обычно. Более умиротворенным и откуда-то слева пахло кофе. С противоположной стороны от главной героини, оказалась маленькая, только открывшаяся кофейня. Она влекла к себе своим незамысловатым дизайном и кантри-музыкой, что звучала изнутри помещения. Огромные окна, открывали вид на уютные маленькие диваны, украшенные десятками маленьких подушечек; пледа, были небрежно раскинуты на креслах, после только что ушедших посетителей; картины изображали средневековые поселения и маленькие деревушки, где-нибудь в поле, наполненные яркими, но теплыми оттенками, что радовали глаз; а стеллажи баночек, с вкусным домашним компотом были украшены соответствующими фруктами или ягодами.  Это все отбирало ощущение страха, беспокойства, неудобства и придавало мягкости и воздушной, словно карамельной, нежности. Зеленоглазая брюнетка открыла тяжелую входную дверь и зашла внутрь. Помещение оказалось чуть больше, чем казалось на первый взгляд, оно уходило вглубь, но так как эта часть зала героиню не интересовала, она остановила свой взгляд у маленького, круглого столика, разместившегося на лоджии, откуда открывался вид на парк и прекрасную арку, с крыши которой свисали ветки спелого зеленого винограда, с золотым отблеском. Все, что находилось вне зала, напоминало о старых, забытых сказках, о королях, да королевах, принцессах и принцах, что проводили свои трапезы в именно такой балансирующей атмосфере роскоши и порядка.

В кофейне было достаточно тепло, поэтому брюнетка с бледной кожей повесила свое пальто, оставшись только в коротком черном платье, на изящную вешалку ручной работы, по своей форме напоминающей засохшее дерево, что и было, наверное, изюминкой данного заведения, ибо оно «прорастало» своими ветвями вдаль по стенам всего здания. Помимо этого декоративного элемента оно несло в себе и творческую разгрузку для посетителей, так как каждый желающий мог оставить свой «след» в виде надписи или рисунка, написанным маркером, что свисал со стебла в маленьком шелковом мешочке. Возможно, это объясняло, почему здесь время шло медленнее, чем за толстыми кирпичными стенами, где свободно гуляет ветер и поют птицы.  

Девушка сняла свои перчатки и поставила их на край стола, а сама присела в глубокое,  переплетенное кресло, укутанное мягким, неколючим пледом и украшено декоративными подушками, на которых были вышиты незамысловатые узоры красными, белыми и золотыми нитками. Она сразу же заказала себе черный молотый кофе со сливками и кусок шоколадного торта, который будто был недостающим элементом в мрачном, но в тоже время, загадочном и приятном образе главной героини. Достав из своей маленькой черной сумочки небольшой блокнот в черной, кожаной обложке, на котором был выгравирован стародавний замок, что был очень схож с замком Бран.  Она открыла его на странице с неопрятным эскизом, который  сложно было бы разобрать с первого взгляда любому человеку, кроме этой таинственной леди. Она достала черную ручку и вновь принялась дорисовывать и перерисовывать, как ей казалось, неидеальные углы, неровности, неточности и неверные детали. Полностью проникнув в рабочий процесс, ее смог отвлечь только резкий запах свежеприготовленного кофе. Взяв в правую руку чашку горячего напитка, а левой продолжая рисовать, она сделала первый глоток. Девушка неосознанно прикрыла веки, и почувствовала сладостную горечь во рту, после чего съела кусочек торта и, постаралась подобрать у себя в голове соответствующий образ-символ, который вдохновил ее и заставил посмотреть на неоконченный рисунок по-новому. Это было ее любимое лакомство, которое каждый раз приносило ей новую порцию энергии и вдохновения. Зеленоглазая брюнетка называла это сочетание вкуснейшего десерта и божественного напитка своей формулой успеха. Неотрывно рисуя в течение получаса, на небольшом листке стала появляться сложенная картина изображающая юную женщину в длинном, то ли пышном, то ли многослойном, то ли развивающемся в разные стороны платье. Ее лицо было прекрасным, но пустым. Глаза, как не пыталась изобразить юная художница хоть какое-нибудь чувство, ничего не передавали, а лишь смотрели куда-то вдаль.

Впав в минутное отчаяние, зеленоглазая брюнетка, допив последний глоток, отправилась в сторону к винограднику, чтобы развеять мысли и голову, для того, чтобы позже вновь продолжить работу. Она прошла по тончайшей и хрупкой аллее. Над ней свисали ветки деревьев, переплетающиеся с виноградной лозой, а по сторонам красовались и дополняли зеленую картину идеально ровно срезанные кусты, будто бы списанные с ароматных книг известных классиков. Запах свежескошенной травы вскружил голову зеленоглазой брюнетке в черных туфельках, и заставил присесть на скамью, что пряталась под великим дубом. Она и не заметила, что рядом с ней сидел юноша в черном пальто, с неаккуратно намотанным на шее шарфом. Он что-то неряшливо выписывал на бумаге и после каждой написанной строчки нервно вырывал лист и выкидывал его в урну. Брюнет с глазами схожими на черные алмазы, совершенно не заметил зеленоглазую героиню и продолжил неровным почерком выписывать буквы, и вновь вырывать листы. Все это могло долго еще продолжаться, но его безмерные старания перебил вдруг неоткуда взявшийся ветер, что перевернул оставшиеся страницы до последней корки и закрыл тетрадь. Юноша в черном пальто воспринял это как знак и не стал вновь его открывать, дабы убить еще несколько страниц, а лишь многозначительно посмотрел на свои часы и невольно вздохнул, будто на его плечах находились все страдания грешного мира. 

Парень потянулся, чтобы размять огрубевшую после, долгого и настырного, но, увы, бессмысленного труда, спину. Осмотревшись вокруг и все-таки, по прошествии достаточно долгого промежутка времени, он заметил неоткуда взявшуюся странницу. Парень поправил свои черные, как смола, волосы, со лба и присмотрелся к девушке чуть лучше, вероятно пытался разглядеть в ней что-то сверхъестественное, неприродное, но у него так ничего и не получилось, ведь девушка была самой обычной среди необычных. Она в ответ лишь малозначительно улыбнулась, одними только уголками губ и повернулась в другую сторону, так как не хотела, чтобы он заметил ее мимолетного девичьего смущения и придал ему какой-то смысл. Парень, у которого был огромный перстень на пальце с огромным черным камнем, набрал в легкие воздуха, словно собирался что-нибудь сказать, но нехватка смелости, а может и отсутствие дара речи, отобрали у него способность говорить. Так они просидели час-другой, пока полностью не привязались друг к другу. Этот молчаливый диалог сблизил их больше, чем, если бы они беспрерывно болтали о всякой чепухе. Каждое несказанное слово, не вымолвленное предложение, связывали этих молодых людей, доказывало их схожесть, доказывало, что разговор может быть не только с использованием губ и языка, но и с помощью душ, сердец, или чего-то другого, о чем современный человек не может и догадаться. Этот диалог никто и никогда не сможет заменить, никакими междометиями, деепричастными оборотами, фразеологизмами, афоризмами, по общему счету, летающей по просторам вселенной речью. Он был по-особенному прекрасен и обворожителен.

Но часы, что находились на площади, пробили ровно полдень. Это означало, что пора расстаться. Парень горестно взглянул в сторону девушки, закинул свой черный рюкзак на плечи и отправился в дорогу. Последний раз обернувшись, он печально посмотрел, на спрятанную под дубом лавочку и пошел дальше, своей дорогой, в одиночку.

В тоже время где-то в глубине, в душе, под сердцем, а может и в горле, черт только знает, где эта душа находится, у девушки происходил невероятная борьба меж желанием догнать ушедшего человека, или же оставить все в прошлом, как милое воспоминание об уходящем дне. Те несколько секунд, которые для юного очарования казались горящей и пылающей вечностью, прошли, и настал момент приговора. Она встала, поправила одежду, закинула маленькую сумочку на руку и быстрым, но легким, шагом направилась в сторону, в которой только что исчез загадочный паренек. Она свернула в небольшой дворик, в котором никогда не была, мимолетным взглядом окинула фонтан, как идею для будущей работы и побежала вперед, сквозь темный переулок, с надеждой, что там ждет ее парень в черном пальто. Но там, как и должно быть, ее ожидала огромная, жестокая улица, наполненная туристами и угрюмыми жителями. Куда-то подевалась вся та таинственная роскошь простоты, что царит за стеной. Пройдя вперед, зеленоглазая брюнетка с широким браслетом, усыпанным алмазной пылью и змеиным рисунком, на тоненькой кисти руки, пыталась найти, хотя бы глазами, того самого странника, с которым не смогла, не успела попрощаться. Она изо всех сил всматривалась в пустые, как на ее неоконченном рисунке глаза, только на этот раз живых, неприступных и холодных как скала, людей, пытаясь найти тот взгляд, что уже успел стать родным и теплым. Ее душа трепетала только от  одного восприятия того, что возможно она упустила что-то важное в своей жизни. И обернувшись, с самой яркой и последней искоркой, что от нее исходила, зеленоглазая брюнетка заметила знакомый силуэт, что отдавал тень длинного и худого человека в пальто. Он заходил в булочную.