Just Thinks. Part 1

Люди в своей жизни обращают внимание на мелочи, а потом сетуют на несправедливость, мол, я больший праведник, чем он, но его озолотили, а меня смешали с грязью.
Люди считают твоих половых партнеров, сколько ты скурил за день сигарет и как часто употребляешь мат в своей речи и уверены, что это те проступки, за которые должно следовать наказание. А его все нет и нет. Они озабочены твоей жизнью, когда ты свою очередь, выполняешь заданное свыше задание, стараешься, лезешь вон из кожуры - за это и получаешь награду.
А они дальше молятся, сидят дома и ждут манну. Только вот, откуда ей взяться, если кроме незначительных пунктиков, созданных своим же разумом, они не выполняют ничего? Эти их правила значат ничуть не больше, чем то, какой ногой футболист забил гол в ворота - левой или правой - и стоит ли его вознаграждать, за то, что левой, когда он правша.
Они не обращая внимания на настоящие правила, создают свои, упрощенные, по которым живут и за это просят вознаграждение, а когда не получают - злятся.
А те, кто распробовали на вкус договор подписанный заранее за пределами привычной Вселенной, в котором не указано разрешенное количество выпитых бокалов виски или красного полу сладкого - выполняют свой долг, работу, получают обозначенный в контракте гонорар.
Что же поделать, с теми, кто не желает его выполнять? Им стоит указывать, вытирая пальцем в кожуру головного мозга их истинное предназначение. Но им все равно этого не понять - бедные странники, запутавшиеся в глубинах своих же мыслей,  идей и запретов. 

Who I am?

Дорогой мой читатель, тебе скорее всего интересно, кто прячется под моим именем, чтобы поскорее дать мне в морду, да так, чтобы всю челюсть и перекосила и вместо того, чтобы постить сюда очередную порцию бреда, я ходила по клиниками и искала врача, который бы сумел исправить мою проблему? Хорошо, на этот раз я открою тебе небольшой занавес моей личности. 

Я обычная девушка, к которой следовало бы обращаться в былые, светлые времена на "мисс" или "миледи" и целовать ручку, хваля параллельно нежность кожи и смущенный взгляд вниз. Но, это было бы так в веке эдак восемнадцатом или же в компании своенравного, но очаровательно-веселого Дон Кихота. Сейчас же я бы просто удосужилась комментарием сказанным в спину " заебись телка" или за отказ в встрече противоположным по смыслу "шлюха". Хм.. Логичный мир, прекрасные и отзывчивые люди в нем живет, но мы сами его создали таковым, не так ли? Посему, жаловаться не на что. 


Продолжаем разливать воду и делать вид, будто бы в очередной статье я сумею выложить суть своих мыслей и идей лучше, чем когда-либо. Получается, естественно, такой же бессмысленный бред. но... Попытаться стоило.
Не расстраивайся заранее, мой дорогой читатель. Все интриги и скандалы впереди.
Допустим, я являюсь профессиональным киллером. Между прочим, это новое ремесло, популярное среди эмансипированных женщин, набирает все большие обороты, ведь, кто еще сумеет так справиться с с убийством, дабы вылезти из воды сухим, кроме женщины? Да, никто по сути. Вот, представим, будто бы я являюсь такой "огонь-бабой", захотелось бы тебе читать мой поток сознания, вникать в суть двусмысленных предложений, а тем более доверять мне? Да, . Ведь, современная мода потакать всем, кто является "не таким" будет распространена и на тебя, тем самым увлечение девушкой с нестандартной профессией совсем еще юного возраста - мечта любого.  Это придает легкое ощущение опасности. 


А что если я вдобавок скажу, что работаю круглые сутки не покладая рук? Да цены мне не будет! Но, вдруг, попытавшись взвесить все, и гипотетически предположить, что моей второй профессией есть более прибыльный бизнес, чем покушения и удовольствие от расчлененки? Что если, я проститутка? Естественно, это все во мгновение меняет расклад и уровень агрессивности в тебе поднимется вдвое. Ведь, шлюха - это отброс общества, в отличии от убийцы. Конечно. Стандарты общества не позволят мне существовать в этом благопристойном мире, но лишь на словах. После того, как ты выкричишься, пошлешь меня, расскажешь всем своим друзьях, что раскрыл шлюху, придешь домой и вновь откроешь страницу в моем блоге, дабы перечитать мой текст еще раз. Девушка, достаточно молодая, умеющая сосать член и в нужный момент сумеет перерезать тебе горло. Тебе это нравится и не спорь. 

Возможно, ты придешь в восторг, что я не только трудолюбивая нимфоманка, но еще и презирающая всех и вся, страдающая цинизмом, нигилизмом и усердно унижающая любую мировую религию? Конечно. Я иду в ногу со временем и считаю, что верить во что-либо, кроме мета- и просто физики - чушь собачья, обман и пустая трата времени. С большей пользою будет провести время сидя в интернете и распускать грязь на других, все еще  живых и чувствительных людей. Какая несусветная чушь их миролюбивость, вера и надежда в лучшее! Нужно срочно промыть им мозг и показать, "кто тут босс". Так же правильно. Так и надо поступать с тем, кто слабее тебя. 

Конечно тебе понравится. В эпоху разврата, наркотиков и денег, ты вряд ли обратишь на девушку, которая не имеет особого призвания, что сейчас почитается и дает особое клеймо.
Да, я не вступая в защиту проституции, но и не оскорбляю представительниц этой профессии, ненавижу наркотики и считаю, что в жизни должна править любовь, взаимопонимание, честность и умение благодарить. 

Только мы проебали, ребята, этот мир, с чем вас и поздравляю.  

Present Simple

Гуляя по палубе в совершенном одиночестве Кришна, сын Терезы, преславутой поклонницы буддизма, по воле случая, передавшая свою страсть и в гены своего отпрыска, понял одну истину, которую позже выдал на страницах своего дневника и желал передать по почте своей невообразимо доброй матушке. Вот, что в нем было написано:
"Дорогая Тереза, к счастью, не Батиста,
Внутри меня легкая, непорочная глубина свежести и чувство возрождения. Эта прохлада, что передвигается от коленок до кома в горле, и также обратно, через все тело, охватила меня и не дает спокойно дышать, словно воздуха уже полная грудь, а вдыхать хочется еще больше, до дрожи в кончиках пальцев. Знакомо ли тебе ощущение, когда ты дышишь и не можешь надышаться: настолько сильный прилив кислорода, и его хочется охватить полностью, да легких не хватает. Знакомо ли тебе это чувство? Больше не с чем это сравнить, кроме как еще раз сказать о лёгких и до невозможности нормально говорить, смеяться, улыбаться, кричать и плакать. Эта свежесть кричит, вызывает, подталкивает на что-то старое новыми дорогами; оттачивать уже существующее во мне до идеального состояния, а все новое откидывает назад, словно невостребованный материал. Еще не пришло время использовать – для начала нужно привыкнуть, ощупать, прочитать инструкцию по использованию и только потом попытаться сродниться с ним и освободить место в сложной головоломке характера и предпочтений. Но пока этого не произошло, хочется только сидеть в каюте, глядеть в окно на то, как чайки ; как встает невозмутимо солнце и еще совсем скромно светит, освещает окружающий мир, а мне хочется отламывать куски свежего хлеба и делиться ими с мимо прилетающими чайками, что вьются вокруг носа корабля и изучают каждого матроса до незаметных капель пота, что выступили на лбу от непосильной почти круглосуточной работы. 
В голове происходить полная неразбериха: вроде бы хочется что-то сказать, объяснить, открыть какую-нибудь вечную истину для понимания себя самого, и вроде бы я почти этого достиг но уже включен мозг, он вновь испортил эту безусловную гармонию внутренних "я", что время от времени вырываются из меня, как во время гонки. Слова в предложения складывает не сердце, что смиренно удерживает обоих меня, не чувство, что так и должно быть, а холодный рассудок, отбирающий у предложений их двоякий смысл, а открывающий абсолютно всю суть сказанного.Это сложно быть человеком-разумом. Никогда не пойму, как люди сживаются друг с другом слушая сознание, а не поддаваясь своей истинной голове (иногда и двум), живущим в горле, маленьким комочкам, что так яро пытаются напомнить о себе.Неужели это нормально - пытаться придушить все настоящее в себе и считать становление отродьем адским величайшей мудростью? Я слишком молод, дабы понимать всю суть созданного человеческим разумом конфуза. Надеюсь, моя молодость не умрет с годами."На этих словах Кришна закрыл очередную страницу дневника, сложил его обратно под тяжелую перьевую подушку и вышел с каюты, чтобы вновь приняться за работу. Он взял швабру и отправился драить палубу, на которой, совсем недавно, штурмовали отдыхающих белые морские птицы.
Помимо этого, Кришна, к счастью не Батиста, а Доман, шептал про себя строчки из стихотворения, которые посетили его голову во время работы, чтобы не забыть и по наступлению комендантского часа, не забыть записать в дневник:
"Я не люблю быть один,
Это хуже простуды,
Я люблю быть один,
Это остужает как метель или вьюги.

Слишком много проблем в голове,
Они не уживаются вместе.
Разделяют душу на куски,
Рубят безбожно, словно фрески.

Я не умею то, что любят другие,
Не разделяю немых и глупых желаний,
Создаю несуществующие догмы-запреты
Не убиваю в себе человека.

Я не хочу вот так по законам,
Жизнь прожить и считать это кармой.
Я душой в небо всплываю
Не понимая большого удара.

Я чувствую себя как инфекция,
Разносчик болезни неправый.
Я отдам все, что было мне дорого -
Напишу от лица мнимого голода.

Я потеряю себя, 
Как делал это и раньше.
Ибо телесным порокам во мне нет места
В моей душе ранимой и грустной,
Большущей и пыльной,
Чудесной, но пресной,
Сухой и бесспешной.

И все не то и слов, и звуков не хватает,
Высказать все, что есть и было внутри:
Таких состязаний в моем языке не бывает -
Не существует ничего, что отравлялось позади."
После полуночи он отправился спать.

Rubbish.

Встав утром с постели, ты первым делом смотришь на свое лицо в зеркало, ожидая увидеть там героя, посланного Небесами на землю. Но, чем тщательнее твой взор всматривается в отражение, тем больше он видит недочетов, неидеальных линий, и синяков. Достаточно только в глаза посмотреть, и становится понятно, насколько этот человек запуган, настолько он сам себе  этом боится признаться.
В твоей душе бедлам. Слишком много мусора. Они-то и портят твое зрение. Стоя на перекрестке, вместо раздорожья ты видишь тупик и бьешь кулаками в несуществующую стену. Пытаешься понять, не совершил ли ты ошибку, не имеет ли в твоей душе место страх перед неизвесностью - перед тем, что, в конце концов, станет явью или очередным смятым листком загораживающим взглянуть на свет чистым человеческим взглядом. Чем больше ты думаешь, тем меньше воздуха могут вдохнуть твои легкие. И дыхание становится частым, прерывистым, как у заядлого курильщика. Только тот знает о своей проблеме и с легкостью бросит свою привычку, если будет на то причина, но ты-то, ты даже не подозреваешь, что сам себе забил горло комками из слез. Все это казусы, совершенно невидимые для внешнего мира, ведь они разбросаны не по твоей комнате, а по твоему телу, в разных местах мешающие жить и иногда напоминающие о себе, беспричинным дерганьем конечностей или века, пугают тебя, но в этом ты никогда не признаешься. Оставайся супер-героем, в таких, как ты – «нуждаются». А внутри пускай и дальше бушует неисправная стоковая труба, ведь отремонтировать ее, выпустить все ненужные, отравляющие реагенты, очистить голову, мысли, сердце и, на крайний случай, желудок, гораздо сложнее, чем переставить весь мусор с рабочего стола на тумбочку, а когда понадобится тумбочка, обратно на рабочий стол. Не попытавшись хотя бы раз разобраться, в чем корень проблемы твоего внутреннего негодования, ты даже не пытаешься отодвинуть свой мусор на воображаемую тумбочку в своем разуме, дабы дотянуться до окна, открыть его и вдохнуть свежий запах призрачного воздуха. Наверное, ты забыл уже, что такое почувствовать прохладный, кристально-чистый воздух, принизывающий до нитки, чистый поток новой идеи? Может, где-то в глубине твоей памяти он и сохранился, но наверняка протух под грудой испорченных идей.

Так и живи, вставая каждое утро с постели и глядя в зеркало, путайся в себе. Ты сам выбрал этот путь, сам связал себя, запретив выйти даже из комнаты, чтобы взглянуть в чистое, не запотевшее зеркало, которое бы не искажало тебя и твои на самом деле идеальные линии.
Но, ты связан с собой. Тебе нечего дать себе. 

"I wanna tell you my secrets..." C. Aguilera

Дорогой мой читатель, мы не виделись уже несколько месяцев. Я благодарна тебе за терпение и преданность, благодарна за то, что ты не оставил меня в период творческого кризиса и застоя, благодарна за то, что ты все еще чудесным образом не покинул меня ради более активного блоггера. Все это засчитывается плюсом в твою карму.
За весь период изоляции от данного сетевого ресурса, внутри меня произошли кардинальные изменения, кои продолжаются до сих пор (надеюсь и в тебе тоже), но уверяю, что это никаким образом не отразится на нашем с тобой общении, ибо этот этап есть прекраснейшим началом новой "эры" (да-да, меня тоже привлекло новомодное словечко, и если оно не несет в себе негативной нагрузки, почему бы и не использовать его?). Все и дальше будет проходить чисто, непринужденно, по-дружески, возможно только изменение в образе сложенных идей и мыслей, но всем нам не чуждо расти, я не есть исключением. Надеюсь, что ты заметишь это и оценишь, как это было раньше. 


Хочется быть уверенной, что сегодняшнее откровение поможет нам сблизиться еще больше, поможет понять друг друга без слов и излишних истерических эмоций (до чего доходили хоть и лишь одиночные комментаторы, но, к величайшему сожалению, доходили - это не может не расстраивать, ибо в каждом моем послании я пытаюсь донести идейное соображение и образ созданных душой и сердцем, то, что волнует в данный момент). 
Эту статью я хочу преподнести в слегка обновленном ракурсе, не таком скандальном как прежде, а сделать более чувственной, живой, открыть иную сторону моей личности. Я хочу, чтобы ты узнал меня не только как провокаторшу и представительницу неоконсервативных взглядов, но и как здравомыслящего, не зомбированного "черным и белым цветами" человека (если, конечно, не рассмотрел этого ранее, а если рассмотрел, то еще плюс один к твоей карме - сегодня я буду щедрее Терезы). 

Последние несколько статей, что были написаны в 13-ом году не несли в себе той энергетики, которыми были наполнены предыдущие работы, не являлись криками души, а были написаны лишь для того, чтобы блог не казался пустым и заброшенным, а и без того голодный разум читателя не довел себя до состояния анорексии. Как ты знаешь, я всегда старалась работать не для количества, а для качества, но в этот раз не смогла сохранить верность своему принципу, пускай и до самой это дошло лишь спустя неопределенный отрезок времени, и, возможно, скрытый смысл будет открываться и дальше, ибо на момент написания статья мне на самом деле казалось, что я пишу о том, что волнует и затрагивает самые тонкие струны души, но сейчас я, находясь в здравом уме и трезвой памяти, чистосердечно признаюсь, что не чувствую в этих статьях себя.
На самом деле искренне писать и делиться своими рассуждениями, когда в голове творится полная неразбериха - довольно сложно. Это будто бы ты пытаешься сложить воедино пазл имеющий более чем две тысячи частиц с одинаковыми деталями и, вдобавок ко всему, из-за своей невнимательности, растеряна добрая половина составляющей настоящей картины, которую жаждешь увидеть. То есть - реальный результат своего труда.
Именно это и происходило внутри черепной коробки, именно это не давало покоя и браковало девяносто девять из ста идей созданных иллюзорными представлениями от искаженном искусстве письма и того, с каким привкусом его стоит подавать (стоит ли добавлять перчинку?). 

Путаница, которая заставила задуматься принесла внутрь меня долгожданную свежесть, принесла чистый ум и трезвую память, с чем ты можешь меня поздравить. Переборов еще одну критическую точку я, вместе со сказочно-глазурованной весной возвращаюсь и буду творить для тебя, мой дорогой читатель, с надеждой, что новые работы не останутся без твоего внимания и комментария.
Еще раз добро пожаловать.

________________________________________________________________________

А внутри меня легкая, непорочная глубина свежести и чувство возрождения. Эта прохлада, что передвигается от коленок до кома в горле, и также обратно, через все тело, охватила меня и не дает спокойно дышать, словно воздуха уже полная грудь, а вдыхать хочется еще больше, до дрожи в кончиках пальцев. Знакомо ли тебе ощущение, когда ты дышишь и не можешь надышаться: настолько сильный прилив кислорода, и его хочется охватить полностью, да легких не хватает. Знакомо ли тебе это чувство? Больше не с чем это сравнить, кроме как еще раз сказать о лёгких и до невозможности нормально говорить, смеяться, улыбаться, кричать и плакать. 
Эта свежесть кричит, вызывает, подталкивает на что-то старое новыми дорогами; оттачивать уже существующее во мне до идеального состояния, а все новое откидывает назад, словно невостребованный материал. Еще не пришло время использовать – для начала нужно привыкнуть, ощупать, прочитать инструкцию по использованию и только потом попытаться сродниться с ним и освободить место в сложной головоломке характера и предпочтений. Но пока этого не произошло, хочется только сидеть на кухне, глядеть в окно на то, как встает невозмутимо солнце и еще совсем скромно светит, освещает окружающий мир, а мне хочется отламывать куски свежего хлеба и делиться ими с мимо прилетающими голубями. 
В голове происходить полная неразбериха: вроде бы хочется что-то сказать, объяснить, открыть какую-нибудь вечную истину для понимания себя самой, и вроде бы я почти этого достигла, но уже включен мозг. Слова в предложения складывает не сердце, не чувство, что так и должно быть, а холодный рассудок, отбирающий у предложений их двоякий смысл, а открывающий абсолютно всю суть сказанного. 
Это сложно быть человеком-разумом. Никогда не пойму, как люди сживаются друг с другом слушая сознание, а не поддаваясь своему истинному голову, живущему в горле маленькому комочку, что так яро пытается напомнить о себе.